2010/02/18 (Thu) 父親働かないで遊んでいて生活が立ち行かなく困っています（長文です）

父親働かないで遊んでいて生活が立ち行かなく困っています（長文です）
[Q]父親働かないで遊んでいて生活が立ち行かなく困っています（長文です）
　20代前半の大学生です。今回初めて質問させて頂きます。タイトル通り父親が働かないので、この状況をどうすれば良いのか？


　まずは僕の家族構成からお話します。僕の家族は父、母、姉、僕の4人です。


　父についてお話します。父は博打とかはしませんが自分の遊びには惜しげもなく金を使います。


　家族団欒なんてモノは毛程も感じたことがありませんし、母には望んではいけないと言われて育ちました。父を怒らせないように生活することが我が家の掟でした。完璧な亭主関白なうえに独裁政治です。父に愛されているなと思ったことは全くありません。


　ちゃんと働いていた頃は退社後の時間や休日はしょっちゅう遊びまわっていました。


　数年前に仕事を定年退職してからはちょこちょこと再就職しては辞めて、ここ1〜2年は職に就かず外に遊びに行くか家に引きこもっているだけでほぼニート状態です。遊びに行く頻度はほぼ変わらないです。


　定年退職したので贅沢さえしなければ退職金で普通に生活していけたのですが、事故により貯えの大半が無くなり生活に困っています。ですが当の父は一向に再就職のために履歴書を書くことすらしません。


　僕は一人暮らししていて、奨学金を借り、有難いことに授業料は全額免除して頂いています。姉はちゃんとした収入があります。母は体が悪いのですが、正職員で働いています。生活を支えているのは母と姉の収入が全部です。


　父親だけが収入がないのにもかかわらず、仕事から帰ってきた母や姉を当然のごとくこき使い、自分はテレビに夢中、家事などほぼしません（母の前でも平気でタバコを吸う始末）。


　たまに実家に帰省する度に消耗している母や姉を見て、父を見るとこんな奴のために頑張っていることが悔しくて僕は度々父親と衝突します。と言っても父にぶん殴られるか蹴られて終わります。


　正直なところ、何も顧みずに殴り合いをしたらなんとか勝つことはできると思いますが何も解決しないうえに刃傷沙汰になること必至です。


　しかし、そういうことになると分かっていても働いていない父親が、理不尽な物言いを母にすることにどうしても耐えられず、僕が先に爆発していまいます。離婚すればとも思いますが、母は体が悪いので離婚したら生活してゆくのが難しいのです。


　僕自身、収入がある社会人でもないしただのガキでしかなくてただ見ていることしかできなくて、火に油を注いでいるだけだというのも十分わかっています。そういうことを何年も繰り返してきたせいなのか、父に向って非難や怒りを面と向かって口にすると、僕は怖くて涙と体の震えが止まらなくなり、冷静に話すことができなくなります。情けない話ですが。


　母をなんとか楽にしてあげたいのですが、その母は僕に自由に生きなさいと言います。僕は僕でにあとちょっと学生を続ける身ですし卒業してからは実家に戻らずバイトしながら安定した職に就くための勉強を続けようかと思っています。




　母や姉をおいてで僕だけ自由に生きてゆくことが怖いです、罪悪感でいっぱいです。


　帰らないとしても何とか金銭面だけでも援助したいのですが、今は僕が援助されないようにするだけで精一杯です。それとも大学を辞めて働いたほうが良いのでしょうか？


　そもそもの質問が父親の行動、態度をどう改善したら良いのかということなのですが、もう諦めるしかないのでしょうか？


　変える力がないのなら口をつぐんでずっと黙って耐えるしかないのですか？正直僕だけのことなら勘当されて親子関係を終わりにしたいです。育てる気がなかったのに父はなぜ子供が欲しいと言ったのかが理解できません。


　父親が働かないことや、立ち向かうことができないこと、自分でも本当に情けないと思います。


　それともこんなのは普通のことで何を甘ったれたことを言っているのかと思う人の方が多いのでしょうか？自分ではもう訳が分からなくなってきている部分も大分あります。


　ホントにグダグダですが、読んで下さった方の中でもし何かを感じた方がいらしたら、そのお気持ちをそのまま教えて下さい。


　良い言葉も悪い言葉も、その全てにそのまま従う訳ではありませんが頂いた言葉も含めて、また僕がしなければいけないことを考えていこうと思います。


　最後にここまで目を通して下さった方々へ


心からありがとうございます。　m(_)m


　


　

[A]はじめまして！
　三人のママです。

まず親の立場から言わせて貰いますね。
　貴方が大学を親のために辞めてしまったら悲しいです。
親はまず子供の幸せを願います、今までのお母様の苦労が貴方が辞めてしまった時点で泡になってしまいます。
　
そして嫁の立場から言わせて貰います、
　旦那様がそうなったのは少なからず嫁のせいでもあります。
長い間それを許してきた訳ですから・・・
　旦那様を自分の生活の色に染めなかったんでしょうね・・

　それから夫婦としての立場からは、それでも別れない奥さんはそれで良いと思っているんですよ・・・
　息子さんからしたらなんて自分勝手な親父だって思っているからしれませんが、でもお母さんからしたらお父さんは私がいるから安心して自分勝手してるんだって思っているかも知れないですよ。
　人間ですから愚痴も出ると思います、じゃぁ別れる？ってなるとまた夫婦って違うんですよね・・
　長い間　貴方の知らない所でお父さんに感謝している事があるのかもしれないですよ。
　一つでもお母さんにとってお父さんとの思い出で良い事があるとそれで幸せではあるんですからね・・・
　お父さんこんな人だけどお母さんの前では違う一面を見せているかも知れないですよ。。。。
　こればかりは夫婦じゃないとわからないものです。
実際　仕事もお持ちになっていて若い頃に離婚しないって事はお母さんは自分の人生に納得されていると思います。

　後　お姉さんの人生はお姉さんの物です。
お姉さんがイヤなら家を出ていると思いますよ。
　それでもいるって事はお姉さんも納得しているのでは？

　まずは貴方はきちんと大学を出て就職もしてしっかりと自分の地盤を築いてからお母様の手助けをするのが一番だと思います。
　その時がきたらお母様の苦労も報われると思いますよ。
[A]>それとも大学を辞めて働いたほうが良いのでしょうか？
それは違うと思います。
貴方がお母さんやお姉さんのために大学を辞めても、きっとお二人は喜ばないと思いますよ。
むしろ、自分たちのせいで貴方に大学を辞めさせてしまったと罪悪感にさいなまれるのではないでしょうか。
たぶん、今の貴方ができる最高の親孝行は、しっかりと勉強して、
きちんと大学を卒業することだと思います。
というか、親に経済的な負担をしてもらわずに大学に通っているだけでも、十分に親孝行だと思いますよ＾＾。

まあ、もし可能なら、アルバイトをして少しでも収入を得て、
その中からほんの少しでも援助をしてあげると、きっと本当に喜んでもらえると思います。
ただ、貴方のことを大切に思ってくれているお母さんのことですから、
お金を渡しても、使わずに貴方の将来ための貯金（結婚資金など）にするかもしれません。
また、お父さんに取られてしまう可能性などはありませんか？
もし使ってもらえそうになかったり、取られたりする可能性がありそうなら、
例えばお米や調味料、日用品などの現物支給で渡すという方法もあるかと思います。

それと、読んでいて感じたのですが、お母さんの気持ちを聞いてみたことありますか？
お母さんはお父さんのことをどう思っているのでしょう？
お父さんとの関係についてどう考えているのでしょう？
できればお姉さんと一緒に、一度お母さんにしっかり確かめてみるといいように思います。
定年をすぎたお父さんが変わることは、まず不可能に近いでしょうが、
どんなにひどい夫でも、お母さんにとっては別れ難い人なのかもしれません。
お母さんにはお母さんの人生がありますから、
お母さんが自らの意思でお父さんと一緒に生きる道を選んで、その結果、今の暮らしがあるのなら、
それはそれでお母さんの気持ちを尊重するべきでしょう。
でも、もし別れたいという気持ちがあるのなら、
その時はその時で、いろいろな準備が必要になることでしょうが…。
とにかく一度、お母さんの本音を聞いてみることだと思います。

お姉さんだって、そろそろ結婚を考えてもいい年齢じゃないでしょうか？
でも、お母さんのことを思うと、彼氏ができたりしても、お嫁に行くことを躊躇してしまうかもしれません。
貴方も、お母さんのことを思うと「自分の道を生きる」という、
ごく当たり前のことに罪悪感を抱いてしまっていますよね。
>離婚すればとも思いますが、母は体が悪いので離婚したら生活してゆくのが難しいのです。
正社員で働いていて、きちんと収入があるのですから、無収入で金使いの荒いお父さんと別れて、
安いアパートでも借りてお姉さんと二人で暮らした方が、単純に考えれば、経済的にも楽になるのでは？
召使い扱いもされなくなって、仕事から帰った後や休日にはゆっくり休めるし、
暴言を吐いたり煙草を吸う人もいないし、ストレスがかなり軽くなって、
単純に考えれば、むしろいいことずくめだと思いますよ。
でもお母さんがそういう行動に出ないのは、なぜなんでしょう…？
そう考えると、「これはこれで、お母さんが自ら選んだ人生」ということなのかもしれませんね。
ひどい夫でも、どんなに苦労させられても、お母さんはお父さんと一緒にいたいからそうしているのかもしれません。
そして、自分自身が自分の意思で選んだ人生を生きているからこそ、
貴方にも「自由に生きなさい」という言葉をかけてあげられるのかもしれません。

お母さんが好きでお父さんと一緒にいるのだとしたら、
今、貴方が抱いている心配や罪悪感も少しは軽くなるのではないでしょうか？
お姉さんも、自分の人生を歩むことができるようになるかもしれません。
ぜひ一度、お姉さんと一緒に、お母さんの本音を聞いてみてほしいと思います。
[A]お父さんだけ家に置き去りにして、皆さんで家を出るわけにはいかないでしょうか？

勤め先が割れているので乗り込んでくる可能性はあるでしょうけど・・・。

ウチの親戚の場合ですが・・・。
最初は奥さんから
「夫に何とか言って欲しい」と親兄弟に電話がかかってきました。
ところが兄弟たちは何もしない。
それどころか、ウチの母親なんぞは、
「弟が暴力をふるうなんて信じられない。優しい子だった。性格が変わったのは奥さんのせいじゃないの？」
などと言い出す始末で・・・

そこで、市の相談窓口に泣きついたみたいですね。
最後は警察沙汰になって「接近禁止令」が出て。
離婚はしてくれないので籍を入れたまま別居。

奥さんは仕事を辞めて、すでに働いていた娘さんも都会に出て再就職して。
そこで母娘二人で生活を始めたそうです。
当時大学生で家を出ていた息子はそのまま卒業して就職。

父親の方は・・・というと、
付き合いのあった飲み屋の女性に面倒を見てもらってたようですが、その後は別れて自宅に一人暮らし。

あれから２０年はたったでしょうか・・・。
つい先日、父親は自宅で一人で突然死していたそうです。
心不全だったとか。
新聞配達の人がたまった新聞に気が付いて警察に通報したところ中で倒れたまま亡くなっていたそうです。

葬式に行った母の話では、
「誰も泣かないどころか笑って話をしていた」
そうですよ。
[A]＞＞たまに実家に帰省する度に消耗している母や姉を見て、父を見るとこんな奴のために頑張っていることが悔しくて僕は度々父親と衝突します。と言っても父にぶん殴られるか蹴られて終わります。


って、定年過ぎた親父に、二十歳代の若者が殴られて、蹴られて終わり・・

あ、気持ちは分かります、親父の前に出ると、精神的には子供の頃に戻ってしまうのです。
しかし、ここは一度冷静に考えなければ何も解決しません。

私も虐待を受けて育ちましたので、体格の良い人（精神的にその様な人の前にでると、虐待者の前に出たような気分になって、瞬間的に自分が子供の頃に戻っているのでした・・これはカウンセリングを受け続けた結果、その様な心理状態が分かりました）は苦手でした。
しかし、良く考えてみると、毎日の虐待が減り始めた時期がありました。
それは、中学２年になった頃でした・・虐待者もこちらの体格が良くって来たことを感じ始めたのでしょう。

唯、それまでの経験で染みついた、自分が子供、あるいは体力（体格）で敵わない思いが中々払拭できないので親父なり虐待者に立ち向かえないのです。

ですが、よく考えて下さいね・・定年を迎えた人は、武術でもやって以内限りは、もう老人です。
若人のあなたに肉体的に敵うはずもないのです。

客観的に見ればあなたの方が肉体的には勝っているはずです。
肉体的には同等であったとしても、いわゆる体力的には必ずあなたの方が勝っているのです。

育ちの中でのトラウマは、カウンセリングなどで癒して行く必要はあるでしょう。

が、その前に一度、親父に立ち向かう必要があります。
あなたの為にも、何よりお母さんとお姉さんのためにも・・


けしかける様ですが、一度肝（ハラ）を決めて対決する事をお勧めします。
でないと、これからも長い間親父のトラウマから、中々抜け出せません。
対決しなかった私は、トラウマから抜け出すまでに４０年近い年月がかかってしまいました。
（ちなみに私の場合は父親ではなかったので、中学卒業を待って家を出ました）

チャンスは今ですよ。
少しの勇気を出せば事態は大きく変わることでしょう。

その他の事を考えるのは、それからでも遅くはないです。
[A]父親さんはもう変わりませんね。
定年されたのであれば、もう年齢も年齢で、やる気や根気も尽きかけの
ご老体になりはじめているのでしょう。

確かに私でも苛立ちを覚える環境かもしれませんが、
世間のトンデモな親から見れば、
そこそこマトモな父親だったのかもしれませんよ。

あなたの文章から、あなたの母親さんは良い親であると推察できますし、
父親さんも本当に離婚しか考えられない程の
非常識や、日常的な暴力や、
借金を抱えても賭け事にのめり込んだり、警察沙汰を起こしたり程までの
致命的な方では無さそうに思えます。

もしかすれば、ですが
あなたの父親さんは虐待されて育ったのかもしれません。
あなたに愛情を注げなく、それでも父親として、
赤の他人には絶対払わない「生活費」を入れ家族を守って来たのでしょう？
虐待の連鎖を起こさない為に、心の葛藤からそういう生き方になったと
私は思えるのですが・・。

あなたの母親さんは、そういう父親さんを変えてあげようと思って
一緒になったのではと思えます。
だから多分、離婚はしないような気がします。

あくまで私の推測に過ぎませんけど、ね。

人の行動には全て、元になる記憶が有ります。
その人の行動を直接見るのではなく、
その人の過去や生きてきた上での心情を理解しようと考えてみると
もしかすれば物事の捉え方が変わるかもしれません。

どれ程の経済的苦痛が強いられているのかが見えない文なので
定年を迎えている方に職を探せというのは色々酷かもしれません。
あなたの父親さんはそこまで心が強くない為に
周りに当たって誤魔化している、日常的に暴力を振るわないならまだマシ
という風に私は思えました。

色々大変でしょうけれど、母親さんをお大事に。頑張って下さい。

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