2010/05/13 (Thu) アドバイスを

アドバイスを
[Q]アドバイスを

６年位前に一度離婚を申し出ました。そのときには、おそらく、リスクを背負う覚悟ができていなかったのでしょう。立ち消えというか、なんどか話したりじかに言えなかったことは、手紙にしたりと工夫して、思っていることをやりとりしました。

その時点で夫は、自分は一人になるんだと思ったようでしたが、私のほうの覚悟ができていなかったり、逃げていた部分があり、ろくすっぽ口を利かないにもかかわらず、ここまで来てしまいました。

が、あることを(ひとつや二つではありません）きっかけに、いろいろ自分の気持ちを確かめてみたのですが、結論として、離婚を選ぶことにしました。

で、卑怯と思われるかもしれませんが、話を切り出すきっかけと、第三者にいてもらったほうがよいとおもい、母親にいてもらって、話を切り出しました。

少なくとも、夫は、世間で言うギャンブルやお酒や女遊びで放蕩三昧するタイプではありません。
手をあげるとかいう暴力もありません。
ある意味、まじめすぎです、

ここは私の一方的な意見ですが
人の気持ちを汲み取るとか、充分会話ややりとりもしないで、勝手に自分を理解してくれていると
思っていたり、細かいくせに、お互いに理解し合えていると勝手に思っていたのではないかとおもいます
（これはお互い様かもしれませんが、要はお互い２８年ほどの結婚生活(付き合っていた時期入れると３０年）本音をぶつけ合ったことは、おそらくほんのわずかだと思います（皆無かもしれません）

ということを踏まえて、話の内容をチョイスします
「この会話の無い状態をドウ考えているのか」
「あなたは私を嫌いでしょ？？本当はいっぱい話したいことあるけど、遠慮している」（私は正しい思っていると思っているのではと私は感じました）
「本当は修復したいと思っているそのために振興しています」（異常なほどの自信・あほちゃうか）
「私は一切そのつもりはありません」

「離婚にはリスクが伴うから」
「それよりも、今の状態の、精神的苦痛のほうが大きいです！！」

すべて上から目線です、母親も聞いていたので、実家のほう（両親と弟います近くに妹もいます）
私の知らないところでなにか動く部分もあろうかとは思いますが

この、自分は正しいと思い込んでいる夫に、離婚を納得させるためのアドバイスがあればおしえてください

いまは、同じ空気を吸うのも、顔を見るのも、姿を見るのも、近所で話にのるのも不愉快、虫唾がはしります、私のテリトリーから消えてくれが正直な気持ちです。

極端な話、金ずるとして考えて切り替えて生活するという方法も考えてみましたが

これもいやです。
今まではともかく、子供がらみは仕方がありませんが、それ以外は、一切私の人生にかかわってほしくないとおもっています。

長々とすいません

ちなみに、子供は、社会人が２人高校生が一人です

[A]






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回答（4件中　1～4件目)











ANo.4


fuka3




別居したらいいのではありませんか？
ここまでお嫌いなら。。。

この文面からしか判断出来ないので失礼があったらすみませんm(__)m

何度読んでも「似た者夫婦」としか思えません。


６年前　喧嘩を売っておいて「あ。ちょっとまてよ。やっぱ損だからや～めた！」て
勝手に引っ込めてしまった。
喧嘩売られたご主人は何も言わずにだまってまじめに働き
自分を嫌っている妻を養ってきた。

虫唾が走る相手を毎日目の前にして　素敵な母親　素敵な女は
出来てませんよね？
ってことはお子さん達には　「仲のいい夫婦」には思われていない。
これが一番不幸なように感じますが。

ご実家が「出戻り」を快く許してくれるなら今日にでも
お帰りになればいいんじゃないですか？
社会人のお子さんが居るのなら一緒に出てアパートでも
借りて暮していけるはずですよね？
幼稚園の子抱えてるわけではないのですから。
[A]長い時間かけてやっと答えが出たのですね。今ココで常識的な回答で反対なんかしてもあなたは考えを変える事はないと思います。なら、ここはお疲れ様でした、と言うべきでしょう。旦那さんを納得させられる方法は今はないと思います。６年も離婚同然の生活をしてきて今更正式に別れることの意味が旦那さんには理解できないでしょう。なので、ここは静かに淡々と、調停を進めるべきかもしれませんね。
互いに第二の人生を歩むべく建設的な別れを望む事を全面に出していけばどうでしょうか。
[A]悪いけど、自分が正しいと思ってるのは、貴方も同じだと思う。
「お互い様かもしれませんが」
などと書いていますが、お互い様とは思えない。貴方のほうが悪いと思う。

質問文からは、独善的な匂いがプンプンするからです。

結婚生活とは、人が２人必要なことなのに、なんか全部相手が悪いような、この物言い。
これが「自分が正しいと思ってる」以外の何だというのですか。
旦那を責める前に、貴方自身が自分の正しさを微塵も疑っていないじゃないですか。
これを独善といわずに何と言いますか。

「充分会話ややりとりもしないで、勝手に自分を理解してくれていると思っていたり」
って、貴方も30年も一緒に過ごした相手の心を理解なんてできてないじゃないですか。
だから旦那は貴方に心を開かないのではないですか。
旦那を理解している！というなら、何故会話を拒否されているのですか。
何故理解している相手を説得できないのですか。何故理解している相手に自分を解ってもらえないのですか。

嫌いな相手、離婚したい相手と会話が無いことが、なぜそんなにも不満なのですか。
拒否している相手に、なぜそこまで執着するのですか。
離婚するといい、自分を嫌う相手に６年間飯食わせている旦那の身にもなっては如何ですか。
何故すぐに出て行かないのですか。

むしろ旦那は、貴方が旦那を理解している程度よりは、貴方を理解していると思いますよ。
「異常なほどの自信　あほちゃうか」
というように、貴方が旦那を嫌い、見下していることを、
「あなたは私を嫌いでしょ」と看破していますから。

そして、貴方は、貴方が旦那に思っていること、言っていることが、上から目線ではないと思っているのですか？
貴方は旦那を理解していないだけでなく、貴方がどのような存在であるかも解っていないのではないですか。

私には、貴方が　真面目で浮気も暴力もしない夫を見下し、増長しているようにしか思えません。

質問文を読んだ限りでは、私には、貴方に「幸せになる力」が無いだけにしか思えません。

先ほども書きましたが、離婚届を置いて、さっさと家を出て行けば宜しい。貴方が旦那のテリトリーから消えれば宜しい。
本当に、なぜ自分から消えないのかが、理解できないほど明白で簡単なことです。

大丈夫。きっと相手も貴方を充分嫌っていますから。
貴方はもしかすると、一方的に旦那を嫌っていて、仕方なく旦那と一緒にいる、と思っているかもしれませんが、多分旦那も同じ気持ちですから。

旦那には、まだ貴方に対し、少し情が残っているようですが、離れて住めば、それもすぐ消えます。

これで貴方のイライラは解決です。
[A]一度きりの人生です。
お子さんが社会人と高校生ということであれば何も問題ないはずです。
母親とも相談し、社会人の子供さんや高校生の子供さんにも相談したうえで、覚悟を決められたらいかがですか？
ただし、その前にお尋ねします。
ご主人の肩を持つわけではありませんが、ご主人と奥さんに離婚に対する気持ちの高まりの温度差があるのであれば、よく話し合ってそこを埋める努力はされましたか？
上から目線とありましたが、お互いに努力することもせずに一方的に決断されるのはいかがかと思います。

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